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有远见的父母,都懂得这条潜规则!

更新日期:2020-01-12 16:07:33 浏览量:169


       《奇葩说》第六季有一期,辩题是,“伴侣一心想当咸鱼,我该鞭策Ta还是接受Ta”。其中傅首尔的表现深深地打动了我。

       为了过上理想的生活,她拼尽全力活成了拉拉队长,鞭策自己,也鞭策伴侣。在很多个夜里,她看到丈夫在阳台抽烟,知道他活得并不快乐,可是第二天一早,却还是忍不住说,今天要继续加油哦。

       11年后,她终于过上了自己想要的生活,却感到深深的遗憾,她从来没有问过伴侣:这是你想要的生活吗?

       我不要你觉得,我要我觉得

       这个辩题让我不由地想起了现在的亲子关系,父母为了让孩子过上他们眼中的理想生活,一个个无所不用其极地鞭策孩子们。甚至在香港,一些名小学只招收一月份出生的孩子,家长们要算好月份怀孕,让孩子能赢在出生前。

       当家长们一个个以百米冲刺般的速度向前狂奔的时候,自然不忘生拉硬扯上孩子,不顾孩子自然的成长规律,不断地对其进行鞭策,唯恐落后于人。

       于是六个月大的孩子可以学游泳,三岁的孩子识字量不亚于成人,人们惊叹于他们的优秀,却很少有人关心,如此了不起的他们,真的快乐吗?

       我曾经在培训机构兼职老师,带三年级和六年级语文。课下跟孩子们聊天,他们总爱围着我,讨价还价般地要求我少留一点随堂作业。

       通过交谈了解到,这些孩子的业余生活被各种培训和辅导填满,作业更是多得数不过来。学校作业,补习作业,甚至于特长课在占用他们休息的基础上,都跑来横插一脚,钢琴练习,素描练习,舞蹈练习.....

       “会觉得很辛苦吗?”我总是忍不住想要问她们,可话到嘴边又咽了下去。比起把他们批量生产成千篇一律的,以优秀为标签的模板,我更期待他们是一朵朵色彩斑斓,朝着不同方向,以自己舒服的姿势努力绽放,尽情精彩的花儿。


       可是,个人的力量终究渺小,我既无力与整个社会环境抗衡,对于他们的负担更是爱莫能助。

       既已至此,又何必去搅乱他们内心的宁静呢?比起知道却得不到,我宁愿他们没有纠结,少一些无效反抗的痛苦。

       不想当英雄的小孩

       可是,这种常态化现象的存在真的合理嘛?答案未必,我很喜欢的作家刘继荣曾在《坐在路边鼓掌的人》中为我们描述了另一种童年该有的样子。

       女儿绰号23号,班上总共五十人,可每次考试,女儿都稳定发挥,岿然不动地排在23。 父母起初也犯愁,为了提高成绩,请家教,报辅导班,买各种资料。孩子倒也懂事,补习一个个地上,卷子一沓沓地做,一顿折腾后,身体率先倒下,最后考了个令人瞠目结舌的33名。

       后来,父母停止了这场轰轰烈烈的揠苗助长行动,恢复孩子正常作息,还给她画漫画的权利,允许她读自己喜欢的书报。

       有次考试,试卷上一道附加题:你最欣赏班里的哪位同学,请说出理由。除女儿外,全班同学竟然都写上了女儿的名字。理由很多:热心助人,守信用,好相处,乐观幽默等等。很多同学建议,由女儿来担任班长。

       班主任感叹说,这个孩子虽说成绩一般,可为人,实在是很优秀啊!

       母亲听了开玩笑地对女儿说,你快要成为英雄了。正在织围巾的女儿,歪着头想了想,突然认真地说:“当英雄路过的时候,总要有人坐在路边鼓掌,我不想成为英雄,我想成为坐在路边鼓掌的人。”  

       这世间,有多少人,年少时渴望成为英雄,最终却成了烟火红尘里的平凡人。可英雄就一定幸福吗?平凡是否一定意味着悲哀?

       作为天资平凡的大多数,我们所求的不过是于滚滚红尘中讨一点安慰罢了,如果健康,如果快乐,如果没有违背自己的心意,又何妨做一个快乐的普通人。

       最棒的妈妈长什么样

       心理学家温尼科特曾经在《父母-婴儿关系的理论》中提出一个著名概念:good-enough mother,翻译成能中文是足够好的妈妈。

       以社会现状将文章中的三类妈妈进行评分的话,非常糟糕的妈妈是0分;完美无缺的妈妈是100分;足够好的妈妈是60分。

       以婴儿攀爬高处为例,0分妈妈是在婴儿感受到最大的恐惧和绝望的时候依旧没有出现;100分妈妈在婴儿刚爬上去,还没有感受到任何恐惧时,就把婴儿抱了下来,她让婴儿丧失了一次体验自己焦虑和恐惧的机会。


       而60分的妈妈,她会允许婴儿攀爬高处,等到婴儿因为恐惧而哭泣救助时,再恰当地出现。这样的妈妈让婴儿充分体验安全和危险,也体验失望情绪,但不至于到达绝望的状态。

       孩子在60分妈妈的陪伴下长大,会经历一个人成长所必须经历的各种情绪和挑战,并在这个过程中慢慢培养出强大的人格。而强大的人格不仅是成功所必备的要素,更是幸福人生不可或缺的底色。

       所以,60分的妈妈才是真正意义上最棒的妈妈,而良好的亲子关系应该是努力成为60分妈妈,尊重孩子的意愿,不以自己的意志为导向,陪伴着孩子,让她在恰当的框架下顺其自然地成长。

       人本主义心理学认为,自然的力量就是最强大,也最优秀的力量,这种力量下成长的孩子,他们的人生往往精彩至极。

       做一个善良的普通人

       曾经轰动一时的北大女生自杀事件引发了我们对于成功标准的重新思考,从世俗意义上讲,事件的男主人公牟林翰无疑是被家长们津津乐道的别人家的孩子,北大政府管理学院本科,学生会副主席,通过支教保研北大金融系。

       他的履历闪闪发光,与之相迥异的是他冷漠,可怕,甚至于变态的灵魂。欲加之罪何患无辞,为了控制女友,他以“处女情结”为由,百般羞辱对方,践踏其尊严,把一个原本优秀的花季少女洗脑成自己是个垃圾,一无是处,配不上熠熠生辉的他。

       成功洗脑后,他变本加厉,要求女生纹身,让她下跪,自扇耳光,拍照录视频,甚至要求女生为他怀孕,并将其打胎,或者做永久绝育术,将切除的输卵管交由自己保管,最后丧心病狂到逼迫女生承诺,离开他就自杀。

       我们的世界因为这些所谓“优秀”的人的存在而变得多么可怕,他的女友因服用过量安眠药导致脑死亡,几乎没有醒来的可能。

       我不知道牟林翰的父母在面对这样的事件时会是怎样的反应,但我知道作为其女友的父母,一定悲痛欲绝。比起女儿永远醒不来的这一沉重打击,他们也许更心疼女儿的遭遇。

       面对着长久而强大的精神折磨,女生从未尝试过向父母求助,甚至为了逃开牟林翰,她躲回了老家。大年三十,面对霸屏般的羞辱,哪怕亲人就在身边,哪怕自己已经到了绝望的边缘,她依旧选择了独自默默承受。

       毋庸置疑,求学于中国顶级学府的她曾是父母的骄傲,只是如果在她的成长过程中,父母所重视不仅仅是成绩,而是更多地关注她的成长,在精神上给予她更多的支持和陪伴,成为她内心深处安稳而强大的后方,她也许会愿意跟父母倾诉烦恼,会因为强大的人格底色而坚信自己的美好,悲剧也许就能避免。

       世界上的成功不应该有统一的衡量标准!有远见的父母,都能意识到这条潜规则,他们不会以世俗的成就去苛责孩子,而是允许自己的孩子快乐而健康,善良而自在地成长。

       而做一个善良乐观的普通人,这本身就是一种极大的成功!

 

 

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